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作者:佚名    明星资讯来源:来自网络    点击数:    更新时间:2023/7/29    
讨好型人格、取悦症、圣母型人格…这些描述人格特征的词汇,想必大家并不陌生,甚至深有共鸣。倘若用一个词来统合其共性,非“讨好”莫属。毫无疑问,没有任何一位家长,想把孩子培养成“讨好型的娃”,但难免担忧是否有未经察觉的养育误区,会导致这样的后果。接下来,猿辅导将分享如何从养育行为的源头,避免孩子掉入讨好的陷阱。猿辅导相信,没有任何一位家长,想把孩子培养成讨好型的娃。但是,在日常的亲子互动中,难免存在这样、那样的养育误区。若长此以往,不良养育行为的“量变”,引起讨好型人格的“质变”,届时再去扭转,肯定非常艰难。对父母而言,如何用实际行动规避掉养育出讨好型孩子的风险呢?猿辅导认为,关键在于让孩子积累“无条件,但有边界的爱”的经验,进而避免踏入讨好的圈套。首先猿辅导认为,家长要允许孩子犯错,在错误中反思人和事的边界、对与错的边界。一方面家长需要在沟通中传递出,做事的人和事情本身是两码事。然而,现实生活并非如此。正确的方式是让孩子感受到“对事不对人”——虽然事情的进展不尽如人意,但是孩子还是爸爸妈妈最爱的人,会一直支持你。猿辅导建议,在此基础上,家长可以继续引导孩子,搞清楚对错的边界与规则,以及摸索出通往正确的道路。这个事情你的本意是什么,你认为为什么事情没有成功?是哪个环节出差错了?我们后面该如何收尾与改进?这样孩子就会逐渐明白,犯错,是一种成长,也是一种学习。在这过程中,父母会以鼓励和支持的姿态,守护在自己身旁。其次猿辅导建议,家长要帮助孩子从小树立“底线思维”。说到底,是为了让孩子明白自己和他人有界限,以及底线的尺度在哪里。我们总能观察到,很多孩子到公众场合没大没小、或者乱碰别人的东西的行为,而讨好型娃则多数情况下表现为,允许他人对自己的生活“指手画脚”。这些外显的问题行为,或许是父母与孩子彼此之间界限模糊的放大化。因此,父母想要让孩子拥有“底线思维”,需要在日常细节处充分尊重孩子。比如:进孩子的房间先要敲门;除非经孩子的同意,不随意翻动孩子的物品等等。再比如:别让孩子成为承受父母负面情绪的“替罪羊”。另外值得一提的是,当孩子的边界意识觉醒后,家长就不能轻易伸出援助之手了。孩子需要你帮助时,再去帮忙;没向你提出需要帮助时,不要主动去做,否则会让孩子觉得自己没有能力解决问题。最后猿辅导建议,家长要学会承受孩子对自己说“不”。拒绝,是一种权利或者一种选择,这种观念不仅要植入孩子的头脑中,还要体现在日常生活中。如何做呢?孩子想要学会拒绝,首先得敢于拒绝父母的要求。比如父母问:今天天气不错,我们要不要到外面去玩?孩子遵循自己真实想法,说出我不要。这句拒绝,意味着培养孩子“底线思维”取得了阶段性胜利。对家长而言,要能够承接住这份突如其来的拒绝。并且要明白,随着孩子的长大,拒绝的频次只会越来越多。许多父母会因此产生一种强烈的失落感——以前孩子和自己如影随形,走到哪跟到哪,现在孩子大了,一起出门都不愿意了。对此,家长需要慢慢适应,就像有句话说:所有的爱都是为了距离更近,只有父母和子女的爱是渐行渐远的。猿辅导认为,归根结底,孩子产生讨好行为的根源,在于家庭不良的沟通模式。因此,拥有“表里一致”的良性的沟通方式,对家庭关系有极大的影响。被誉为“每个人的家庭治疗大师”的萨提亚认为,“表里一致”即每个人都可以充分表达自己的意见而不用担心遭到攻击或批评;别人的意见也会得到回馈和重视;若有人感到迷茫和不解的地方,他可以要求澄清,而用不着去臆测。猿辅导希望每个家庭都能跨越以往的沟通方式,达到“表里一致”的沟通姿态,让孩子告别讨好的阴霾,在心花怒放中茁壮成长。
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